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下班的路上，11号线地铁和8号线地铁一如往常一样挤，刷刷手机，看看新闻，淘宝，等待通勤时间过完。

思绪回想到他在和不在的点点滴滴，不舍得情绪还是那样清晰。

低头间，看到淘宝给我推荐的内衣，黑色和红色，很是性感的细肩带，欣赏完内衣的性感，突然想到，他说过喜欢黑色的内衣。

接着联想到，她是不是就穿的黑色内衣呢？他们该是如何开始，走进酒店的呢？他揭开她的衣服，是不是看到的黑色的内衣呢？一时间，心想被穿透了，命令自己赶紧停下思绪，想想其它的事情转移注意力，不敢再往下想，那种痛太真实，所有的美好都无法磨平那种泛着新鲜感的血痕。

想来，他在的时候，踌躇着分手，他走了，却又哭的昏天暗地，因为没有阻拦他自责，因为没有对他足够好痛心，哭到眼睛肿痛，想来，为什么只是我在痛心，我在无法言喻的难过和不舍呢？我总是对不起别人，到底是谁在对不起我呢？

想想，我和他，也算是我在隐忍吧，这样想来，的确我太懦弱了。

那种对他的不舍和怜爱的情绪，突然间又觉得不值得了。

难道我拿到上海户口了，我们就会幸福了吗？他就会眼里只有我了吗？会吗？

人的信任，果然只有一次，背叛一次大概和背叛无数次，真的没有区别吧。

他走的时候我哭，他那样小心翼翼地表示不舍，那种场景我见过啊，可为什么不舍，还是会犯错呢？难道那种不舍是装的吗？还是，背叛并没有让他感到自责呢？既然如此，为什么他先令我伤心，我对他没有足够好，我都还要自责呢？到底是为什么呢？

我自认为，我并不是一个专情：钟情的人，我以为所有感情我都会看得清，但为什么，还是舍不得他，难道这就是感情吗？

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